為自己的生命闢建專屬生態棲息地

每個人，因為生命的獨特，總會找一種方式棲息自己。

我是來自於父母輩都有大家庭的家族，於是親族聚會時，都是很龐大的局面。如果數算我們第三代的，光是我外婆這邊，就有48個孫子女，每次玩躲迷藏，都不知道要怎麼找人。

小時候，我不太知道怎麼融入團體，總是傻楞楞的看著男生們玩對戰玩成團，女生們玩扮家家或編織或看少女漫畫，我不太知道怎麼安放我自己，總想在團體中找地方躲。

拍照時就是這樣，我不太知道怎麼對著鏡頭笑，更不知道怎麼擺姿勢，對比那些很會擺出各種姿態的女生，我其實很做不來。性格裡有一種彆扭。但更多時候，其實是不知道，自己的可愛，原來，只要對著鏡頭自然笑就好。

後來，我發現，其實玩家家酒，可以玩很久。只要給我一個角色，就能進入角色中假裝，原來的那個我可以消失，於是，我常常玩家家酒玩到大家都各自散場了，我還在角色中繼續，直到媽媽喊吃飯了才停手。

有一次，一位年紀比較大的表姊坐在我旁邊，默默的看著我自己一人玩家家酒玩了一個多小時，我當時沒留意有人在觀察，很專注地在各個角色扮演裡，直到，表姊開口。

「妳好厲害，可以自己扮演那麼多角色，玩好久。」

後來發現，這樣的本領，對人生其實是有重大影響的。原來，這訓練我說故事的本領。

它讓我擁有天馬行空的想像力，它讓我因此擁有發展故事的能力，在家家酒的時光裡，我是那個王國的上帝，可以編排每個人的生命。

原來童年這種大量的獨白時刻，對於作文或創意，有莫大的助益。

後來，更發現，與其順著別人的意思玩一些自己不熱衷的遊戲，還硬要擠兌笑臉，不如我來發號施令。於是，開始看書學團康帶領，開始記得每個笑話，開始變成人群中負責掌控氣氛的角色，慢慢的，從一個閉塞的小女孩，變成人前帶動氣氛的控場人員。

但是，即使如此，我依然在人群堆裡感到寂寞，一場大型活動過後，經常有股巨大無名的孤獨感吞沒我。那個小時候，對人群不自在的小女孩，總是在這人聲鼎沸處，悄悄地站立在身旁，握緊我的手，深怕自己在這人群裡迷路。

很多年以後，我才知道。原來，我只幫我的肉身找到棲息地，我在人群堆裡尋肯定找溫暖，但這些都不足以餵養我的心。

我的心在飄泊。

很多很多年以後，我才終於在一場靜心中，跟這個小女孩對話，並且理解了，為什麼這樣彆扭。

原來很多的推進，我都太過用力；原來很多的進程，我並沒有時時觀照自己的內境，我不願意坦誠，也不願意伸手求助，我遭遇的混亂，其實沒有人懂。更糟的是，我沒辦法說出「真實」的語言。我總是在過分強迫自己。在那些風光熱鬧的背後，我害怕的都是失去。但真實是，我並不曾擁有。

很多很多年以後，我才發現。原來，『越熱鬧，越寂寞；越渴望，越孤獨。』

於是，我開始進入靜心，跟小女孩對話，聽她說她的煩惱，聽她說她的想法，聽她說她的擔憂，也聽她說，她的要與不要。這個已經虛長很多歲的我，開始一一承接，我不虛構「沒事，長大就好」的假象，我也告訴她，我此刻的煩憂，成長歷程的撞壁，說我的孤單，說我的傷。我發現，才五歲的她，什麼都懂，她也能如實的承接我的哀傷與憂愁。

原來，這世間，最能安慰我的，是我自己。最能帶我走出生命泥淖的，也是我自己。

因為，當我們願意接納不同面向的自己，不再單向往人群裡取暖，成了能給也能收的人，也願意坦承自己有其逆鱗處，更願意接納自己陽光不足的陰暗處時，反而更能安靜作自己。因為接受「單獨」不等於「孤獨」，更能怡然自得回到自己的棲息地，安養自己。等蓄養足夠電力，再往人群裡走去，發揮自己，貢獻自己。

從這一刻開始，我跟那個五歲的自己，開始闢建自己的生命棲息地，因為這樣，我開始能閱讀每個人的內在小孩，當我安靜，我的內在小孩，其實都在跟對方的內在小孩打招呼，她在找她的朋友，在找她的老師，在找她的書，在看她的電影，在吃吃喝喝。

至此，從原來只是要找一個落腳處安身立命，我開始擁有自己一處獨特的生態棲息地。有自己相熟的朋友，有互相能量智識交流的園地，也有繼續進修慧命的領域。

當我準備好自己時，進入冥想，我總能看見我的棲息地。那森林氣息，那蓊鬱的綠，那淙淙水流聲，山林裡迴響著的遠近鳥叫聲，還有那棵，總在那裏等待我回去的參天大樹。

每個人，都可以創建自己的生命棲息地，自己的生命樂園，或是自己的生命花園。在那裡，安靜的呼吸，跟自己對話，你會在其中，找到源源不絕的生命力。也會看見，許久未曾出現的內在小孩，在那裏，安靜的等你。