孩子失敗時該如何處理?

我讀《兒子的使用手冊》時，有幾頁特別摺頁，覺得不限應用在兒子身上，而是群體孩子都適用。書中提到「孩子失敗時該如何處理」，作者黑川伊保子提出『與孩子「共有」這個失敗經驗』，因為，當母親如此做，「媽媽在孩子眼中會變成與自己分擔心痛的人。」

我覺得譯成「失敗」不太好，不如翻譯成「遇挫」，成功與失敗的定義太兩極，但是受挫的感覺卻意外地經常發生。

我們總是習以為常地對孩子沒做到位或表現失常時怒罵或脫口而出：「我不是早就跟你說過了嗎…？」於是，當孩子下次將遇同樣的事件時，如果家長又繼續說著：「你啊，上次與上上次都在這個地方犯錯，這次可能會再錯，一定要小心！」那麼等同於在告訴孩子的腦迴路，再次去經歷失敗。

「孩子的腦袋一旦受到父母親的恐懼影響，就會容易分泌恐懼的荷爾蒙—去甲腎上腺素，它是用來減弱頭腦訊號的荷爾蒙，可以說是頭腦的剎車功能，簡而言之，不停重述過去的失敗，就會導致動力的訊號衰減。正式上場前，如果被人一直嘮叨碎念關於失敗的種種，不僅在台上慘遭失敗的可能性會相對提高，連行動力也無法維持。」—p186《兒子的使用手冊》

那麼，怎麼修正我們的言詞好呢？

「共感」受挫經驗的話，可以說—「早知道我也○○就好了。」重點在於與孩子共感共享那個失敗，並一起去找出阻斷同樣行為再次發生的可能。

『做父母的需要把自己從績效導向的成果主義中釋放出來，對失敗不苛責，對成功不洋洋得意，與孩子共同分擔心裡的痛。即使孩子遭遇挫折，還是能夠對孩子說出讚美的話：「那個策略很棒」、「我為你不輕言放棄的精神感到驕傲」。』—p186《兒子的使用手冊》

想起來前不久與孩子討論起五年級遭遇的重大霸凌事件，即將畢業前夕，孩子才在睡前講起自己感覺不平與憤恨，因為即使我們處理了另一個孩子掩蓋真實的還原現場，卻未處理當時導師曾在班上大肆說出對孩子傷害的話語。而那樣的話語，卻總如芒刺般扎著我的心。

於是趁著睡前，我跟孩子討論起，當時我處理那件事情的思考方向、後來決事過程裡的擔心害怕，以及最終處理後的遺毒，是讓他們五年級下學期乃至上了六年級仍承受著某些不公。

那天深夜，孩子們等於跟我共感了一次為人母親的遇挫經驗。

反過來，他們心裡擁有明晰，知道媽媽力有未逮，知道我感覺愧疚。而我知道，他們陪我一起分擔這過程裡的傷挫與哀傷。

我永遠記得高二交接班聯會康樂幹部時，高三學姊寫給我的秘笈裡曾有這樣一段祝福：

「尼采說，如果你低估了一個水手的能力，那就祝他一帆風順吧！」

想起這段話，心裡有了平安，知曉上天從不低估孩子們的能力，因此給了他們這段經歷。

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