《心理界限》/楊嘉玲 著

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這本書,先前在FB分享的文章中便想入手一閱,最近剛好看到友人的課題,自己也屢屢在這樣的狀態中受窘,這本買來被我忘在「待讀區」的書,今天忽然掉了出來,想來是天意也。

『有意識地控制自己承擔對方情緒的多寡,才能夠劃清自己的界限,站穩立場。該由自己負責的一個都不逃,但是不該自己處理的一個都不扛。如此才能把事情做好,不淪於鄉愿。當你的善良有原則,感性有底限時,別人才會真正尊重你。』~《心理界限》

本書先概約描述受傷人們的樣貌與案例,可供大家按圖索驥。進而點出不懂設下心理界限的人,其必然在一體兩面中具有的美好特質與力量,該如何運用自己的力量形成隱形防護罩。最後提供大家戒傷害練習,相當實用。

『許多心理界限不清的人,因為需要自己被需要,所以情願留在一段心力交瘁的關係,至少還能得到關注與連結。但是別忘了,想要在錯的人身上,找對的答案,猶如刻舟求劍,拖愈久,代價愈高。你的委屈成全不了任何人,更換不回對方的疼惜,只會讓自己愈努力,愈挫折。唯有你的心理界限清楚了,你與他人的連結才是一種對等的互動,而不是一場關係的交易。兩個空虛的靈魂,是無法讓彼此感覺到真正溫暖的。你必須懂得讓自己快樂,這世界才會跟著你微笑。』~《心理界限》

我發現,很多受傷,的確有很多成因來自於自己無意識的投射,也來自於其實企圖在這樣的關係中證明自己存在的價值。但往往最終得不到真正的尊重,卻還累個半死,憋屈一堆。如果不能自己意識到關係中自己委屈的成因,終究有一天情緒潰堤,對方還覺得莫名其妙,於是欲加之罪何患無辭啊~

『存在心理學大師歐文˙亞隆曾說過一句話:「當一個人能接受選擇的有限性,他才能優雅的長大。」真正仁慈的人,從來都不是無止盡的容忍。當一個人對自己的認知有了輪廓,他才能知道自己承載的範圍。所謂的「寬容」,是先有了「寬」度,知道自己的限制,才能做到包「容」。』~《心理界限》

看到書中這段話時,真是醍醐灌頂。

我們的確應該先認知自己內在可承載的寬度,才能知道自己可以容下多少。願意承認自己的有限,並且不以為羞或為自己貼上負面標籤,我們才能真正在範圍內學習仁慈,學習無上智慧。

『心理界限不清的人最常使用的策略,表面上他們是在「給予」,可是事實上,他們也達到了「交換」的目的,也許是關愛、認同、肯定、歸屬……等心理慰藉。而整個對價關係只有當事人最了解。除非他們願意停下腳步看懂整個遊戲,否則外人很難說服他們停止不對等的互動。在「害怕被議論」的背後,同時也藏著另一個正面的渴望,即想要獲得「讚許與認同」。唯有由衷地相信自己存在的價值,停止無謂的比較和有毒的自我批判,真正的自信才能在心裡扎根長大,是不需要追求一座座的山頭,來證明自己的重要。』~《心理界限》

會養成自己無法自我肯定,或是必須要透由這樣「燃燒自己照亮別人」模組來達到肯定自我存在的人,勢必都有他從小到大的故事與經歷。當年,或許某些作為可以保護自己長大,但別忘了,我們已經成年,舊有的對應模組都不復存在,那套舊的思維與做法,並不適用長大成年的自己。而且,往往當我們毫無意識的擔任著別人生命中的救世主時,某種程度也是剝奪了對方成長與對自己生命負責的機會。

『當你要治療一個人的時候,你就不能太認同他的故事。』~《心理界限》

『個案們說的都是真的,至少在他們的世界裡是真實的。也因為他們相信了這樣的觀點才會動彈不得。你要做的事情,不是幫他「解決」他的問題,而是讓他看見自己是怎麼走到今天這個田地,讓他重新做一次選擇,決定要不要改變。』~《心理界限》

多好的啟發!無論是不是療癒師或諮商師,或甚至只是擔任親朋好友的聊天傾吐對象,我們要擺放的重心都不該是為他解決問題。因為真的去執行改變與過那樣人生的是個案,是對方,而不是我們。很多生命的質變,也來自於對方願意變,否則我們的建議也只是徒勞一場,或繞了更大的彎路,卻始終偏離生命的正軌。

害怕衝突或許是我們內在從小被箝制的思想,但怎麼表達自己的感受,提供選擇也是人際學習的重點。但是,往往生命中有很多冒失的人,或只顧著表達自己的想法與講法,不願聽也不願看我們的軟言慰語好言相勸,甚至直斥我們的錦心繡口為無物,將我們已經開立的關係句點,看作新關係的起點時,我想,「保持距離」會是更好的選擇吧!

挺好的書,推薦大家!

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