給悲傷一些字句；
那些沒說出來的傷痛，
會對負擔過重的心低聲私語，
並把它弄碎。
—莎士比亞
如果我們從不挑戰父母所要求的絕對忠誠，就永遠看不到自己如何透過那些承襲自父母的、對於自己的過度苛刻觀點而傷害了自己。要是沒有暫時的情緒距離，我們就會難以認知到並放棄父母對我們的破壞性論斷和信念。在感覺上與他們疏離一陣子，會給我們需要的時間，去打破自貶自嘲的習慣，並且用自我支持的習慣來取代之。
……..
如果倖存者的父母在過去或現在是過度失能的，即使他們處理了對於父母的大量憤怒，可能還是無法回到愛他們的狀態。有些倖存者很震驚地發現，他們以前以為自己愛父母，但其實那種愛從來沒有任何真正的內涵。人類根本不可能去愛一個始終是痛苦來源的人，而在這種情況中，分裂就真的像是把一位配偶從具虐待性的婚姻中解救出來的「離婚」情況，這會促使倖存者了解，自己必須徹底斷開仍是現行犯的父母。
—《如果不能怪罪你，我要如何原諒你》彼得．沃克
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閱讀這本書時，一直很共感書內提到的「假性原諒」。走這條自我康復路，不可避免地會聽到很多人告訴你，真正偉大的靈性是要原諒那些傷害你的人其實也是一個受傷的靈魂。你頭腦能懂，但心完全無法移動到那境界，如果完全不療傷便果斷地去原諒（假性原諒），那就是將自己的傷再往更深不可見底的深淵推落。那麼，我們不曾真正哀悼自己的失去，也不曾真正好好處理那些受虐的曾經。
而那些過去，曾經深深地被刻印到你的細胞意識，身體會有許多病痛的反應，也深深地影響了與人互動的情感，還包括對自己的自信。
週六講《大吼大叫的企鵝媽媽》這本繪本時，也跟與會者引述了陳雪如諮商師所寫的一篇文章《父母對孩子道歉，不是為了認錯，而是為了愛》，而每個受傷的孩子其實需要的是，「爸媽有能力看到那個受傷害怕的孩子，給予安慰擁抱，希望爸媽疼惜自己受過的那些傷。」
但大多時候，當孩子反應了自己所受的傷，得到的會是反擊、打壓，「你怎麼那麼小心眼，還記得這些？」、「我那麼做都是為了你好」、「我當時不是那個意思，是你誤會了……」、「你都已經長大了，怎麼還會被影響？」、「你不是學了很多關於這些的療癒，怎麼還這麼糾結？」……，於是孩子只能退縮回自己的世界繼續舔傷，或是忍氣吞聲強迫自己趕快長大，在習得無助的環境下成長。
陳雪如諮商師在文章的結尾寫著:
「企鵝媽媽對孩子說：『對不起。』這句道歉，無關乎事實到底是什麼，也無關乎誰對誰錯。這句道歉，代表父母對孩子受傷的看見，與心疼。這句道歉，許多孩子等了好幾年，甚至等了一輩子，都成長為受傷的大人了、父母都走了，也等不到一句父母的道歉跟看見。
無論幾歲的人，內在都有著受傷的孩子，以及『被愛的渴望』。」
而我內在更期待自己可以相應魯米說的：
「在是非對錯的界域之外，我期待與你在那片原野相遇。」
那是不為了誰對誰錯的爭辯，我相信，終有一天，我會在那片曠野好好呼吸。但在那之前，我想，我還是會放我的內在小孩出來哭一哭與叫一叫的。🥰
本心癒境-朝一座內在聖殿 